Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Magnum Opus ч.1 - Nigredo

Смотрю я, тут уже алхимию без меня рассказывают. Позвольте же герметисту повести рассказ об этом высоком искусстве. В рамках этой статьи я, в основном, буду говорить о духовной алхимии, процессе получения золота из свинца в самом человеке и стадиях, проявляющихся во время Великой Работы.

Первая стадия именуется Нигредо (лат. - почернение). Она связана с элементом Земли и черным цветом, ее аллегорическим символом является ворон. Отражением в физической реальности могут быть гниение, разложение или процесс кальцинации, разлагающий вещество на первоматерию.

Изначально человек находится в состоянии "профана", зацикленного на своем невежестве и не желающего видеть истинной сути вещей, в чем он в точности уподобляется узникам из знаменитой аллегории Платона о пещере. Нигредо наступает в результате опыта тяжелой депрессии, когда человек чувствует свою оторванность от мира, и его устоявшиеся представления о мире начинаются раскачиваться, грозя рухнуть. Человека охватывают сомнения и страхи, а Нигредо обволакивает его мраком, тянет к эстетике смерти и разложения, постепенно усиливая ощущения гнета и депрессии. Фактически, человек начинает по-настоящему осознавать себя, свое несовершенство и ту наносную грязь, от которой ему предстоит избавиться, ведь, чтобы смыть грязь, надо для начала ее увидеть. Часто на этом этапе возникают мысли о суициде. Наконец, когда человек, разрываемый своими страхами и сомнениями, ломающийся под тяжестью своих нелегкий мыслей, становится близок к помешательству или приведению в исполнение планов о скорейшей смерти, Нигредо отпускает его, давая вздохнуть свободно, выпрямить спину, с которой спала тяжелая ноша, и взглянуть на мир новым, очищенным взглядом. Так начинается вторая стадия Великой Работы - Альбедо.

Дабы не быть голословным, приведу пример из собственного опыта. Нигредо у меня длилось довольно долго, почти с самого детства. Временами я пытался с ним бороться, но подменять черную тоску получалось лишь на серую апатию, что, теперь я знаю, еще хуже. Я быстро терял веру во все, что обретал, часто терпел неудачи, иногда помышлял о суициде, но, впрочем, это было редко. И боялся. Боялся полностью оторваться от общества, от этого теплого гудящего улья, вне которого мрак и холод ночи. Боялся полностью уйти в себя, как любят говорить, "замкнуться на островке своего сознания". Все закончилось тогда, когда я, окончательно отчаявшись, от души послал все на свете к чертям и, обратив взгляд во внутрь, увидел, что тот самый "крошечный островок" на самом деле представляет из себя безграничную вселенную. Тогда я без колебаний шагнул в кромешную тьму своего сознания, символически проходя опыт смерти. И тьма воссияла. И взошла Луна.
-SilentPriest
P.S. В заключение прилагаю подборку мрачного и депрессивного арта под мотив Сергея Калугина.

читать дальше
источник

@темы: статья, арты, алхимия

00:18 

плодитесь и размножайтесь

Что порно дало миру?

У психологов есть термин "линейное сознание" - это когда человек воспринимает каждое явление без всяких полутонов, паралелльных смыслов и сопутствующих нюансов. Таким-то как раз и кажется, что порно если чем и хорошо, то только поддержкой для проворных рук. Как бы не так! Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно индустрия как могла, двигала прогресс.

● Специальные фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины от бешеного темпа совокуплений, и другие некрасивости на телах актрис и актеров.

● Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. Это подстегнуло фармацевтический бизнес, и в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!

● Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии SweetX Сандрой Дорбингкопф. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser.

● Первая операция по изменению формы половых губ была сделана американской актрисе Джине Перкопф (она снималась, например, в OlympiXXX Games). Затем ее зашили для фильма Super Virgin, Super Ass. Сегодня, по статистике Министерства Здравоохранения США, половые органы оперировали около 17% женщин.

● Так называемый "женский" презерватив придуман для профилактики СПИДа у порно-актеров. Это такая латексная заплатка, которая крепится где-то в глубине междуножья. Она дешевле, чем обычный презерватив, и не портит общую атмосферу разнузданности, потому что незаметна.

● Это сейчас, покупая пароль к каким-нибудь Hardcore Parties, придется платить тройной налог, а вот раньше онлайн-транзакции проводились только с порно-сайтами. Компания Electronic Card Systems первой разрешила оплачивать кредитными картами месяц глазения на груди 5-го размера.

● На одном из судебных процессов порномагнат Дэйв Донован объявил, что является чуть ли не санитаром нации, потому что секс является мощным антидепрессантом. А дотошные японские врачи выясили, что это правда. На резонансе от публикации этих сведений в серьезных научных журналах хорошо заработал фильм I Was Born To Make You Happy с Мелиссой Дольче.

● Феномен Fan Movies появился после успеха Edward PenisHands и XXX Wars. Это "Эдвард Руки-Ножницы" и "Звездные Войны" без Джонни Деппа и Эвана МакГрегора, зато с двойным проникновением и tits-fucking. Потом появились порно-версии Годзиллы и Кинг-Конга ('King Dong' и 'Rodzilla'), а затем и все остальное.

● Наращивать ресницы в салонах красоты стали после фильма Dirty Eye-Lashes с Глорией Дельфи, где она обхаживает член партнера огромными ресницами.

● Стриминг-видео появилось как бонус-милостыня тем, кому с 28,8-килобитным модемом скачивать двухминутный эпизод блоу-джоба приходилось пять часов.

А вот Виагра и сисечные имплантаты были придуманы случайно!

@темы: статья

22:24 

моя любимая тема индивидуальности

Juha Arvid Helminen
Несколько пугающие фантазии в черно-белом варианте, отображающие строгий социальный мир, в котором нет места индивидуализму - все подчинено общей идее, в которой главную роль играет дисциплина и унитаризм.

читать дальше

ист

@темы: художник, творчество/искусство, статья

22:20 

23:42 

Алиса кусает губы, ловит прозрачный чеширов хвост.
Из него вырастают тело и лапы, он усатой мордой скалится на помост: - Алиса, твоя истерия ширится, рвется в рост, послушай, в этой стране чудес куда ни глянь: кладбище да погост.

Послушай, в этой стране чудес от самих чудес остался всего лишь я. Да, ты видала кота с улыбкой, пора б углядеть улыбочку без кота. Понимаешь, когда ничего не меняется, наступает полная немота, я живу в твоих мыслях, пора б отпустить меня, что же ты скажешь, а?

Ты носишь в себе остатки съеденной сказки,
спрятав на черный день. Она отжила свое, спелась – но выкинуть жалко и страшно, а может быть просто лень.
Так бывает – однажды проснулась и вдруг осознала, что больше совсем ничья.

Алиса уже не смеется - плачет, не слыша мерную поступь
врача.


читать дальше

ист

@темы: цитаты и др, творчество/искусство, стихи

21:44 

В этом городе пахнет ацетоном, пахнет мокрым асфальтом, стеклом и бетоном. Здесь красивые женщины шелестят дорогими одеждами, город полон невеждами и пустыми надеждами, миллионерами в рваных джинсах и нищими в обуви от кавали, ботинки хороши, но уже достали. Здесь у машин всего по две педали и всегда одна сторона у медали. Я иду и невольно сутулюсь, отражаясь в витринах улиц, вглядываясь в лица, понимаю, мы все стремимся к раю, меняем деньги на мечту, продаём душу в рассрочку, в кредит, а говорят ещё, что курение вредит, этот город дышит смогом: затянется и начинает разговаривать с богом, а бог ему не отвечает, лишь иногда бывает скинет смс «перезвони», но чёрт возьми, плохая связь у мтс и всё напрасно…
Всё по кругу по кольцу или МКАДУ, по автострадам, пропитанным смрадом, политым бензином и кровью. Машины, как тромбы, на светофорах парковках, обочинах, скверах…здесь никто не знает меры, и ничто не принимается на веру. Здесь у всех свои проблемы: жёны – дуры, любовницы стервы, больные нервы, инфаркты, мигрени, ожирение, разные воспаления и приступы лени.
И как-то живут же все эти люди, рожают детей, не выходя из социальных сетей, летают раз в год в Египет, берут квартиры в ипотеку, машину в кредит, мирятся с тем, что у жён голова болит, что садовое всегда стоит, что в сорок отдышка и артрит…

Хотя всё может быть по-другому.

Алекс Артемов

@темы: стихи, творчество/искусство, цитаты и др

20:56 

Ад для учёных

Ад для учёных

Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.

Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».

Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.

Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.

Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.

Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.

Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.

Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.

Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.

@темы: цитаты и др

19:13 

веера

немного о викторианской эпохе:
Вот ведь как бывает… Завезли когда-то в Европу с Востока веера. И занятная из этого получилась история! Не угодно ли взглянуть?
Веке этак в шестнадцатом появился тайный язык веера, чтобы объясняться, не нарушая приличий. Забавно – вроде бы как все этот язык знают, но поди поймай девушку или женщину за руку: «Сударыня, как вы могли согласиться на адюльтер с этим низким негодяем!» - «Как вы могли подумать, сударь! Я всего лишь прихлопнула назойливого комара!» В викторианскую строгую эпоху дамы осваивали это искусство, и оставалось лишь поражаться их памяти.
Фразы:
"Да" - приложить веер левой рукой к правой щеке.
"Нет" - приложить открытый веер правой рукой к левой щеке.
"Я к вам не чувствую приязни" - открыть и закрыть веер, держа его перед ртом.
"Я вас люблю" - правой рукой указать закрытым веером на сердце.
"Я вас не люблю" - сделать закрытым веером движение.
"Не приходите сегодня" - провести закрытым веером по наружной стороне руки.
"Приходите, я буду довольна" - держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой руки.
"Я приду" - держа веер левой стороной перед тем, с кем идёт разговор, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону собеседника.
"Я не приду" - держать левую сторону открытого веера перед тем, с кем идёт разговор.
"Молчите, нас подслушивают" - дотронуться закрытым веером до губ.
"Будьте осторожны, за нами следят" - открытым веером дотронуться до левого уха.
"Я хочу с вами танцевать" - открытым веером махнуть несколько раз к себе.
"Следуйте за мной" - похлопывание по ноге сбоку.
"Я готова следовать за вами" - похлопывание по ноге спереди.
"Вы меня огорчили" - быстро закрыть веер и держать его между сложенными руками.
"Убирайтесь прочь! Вон!" - резкий жест сложенным веером рукоятью вперёд.
"Отойдите, уступите дорогу!" - сложенный веер, направленный на мужчину.
Эмоции:
Эмоциональный фон:

"Расположение, симпатия, любовь" - подать человеку веер верхним концом.
"Благодарность" - раскрывающийся веер с одновременным наклоном головы.
"Сомнение" - закрывающийся веер.
"Волнение от известий" - резкие быстрые взмахи.
"Отрицание" - закрытый.
"Одобрение" - раскрывающийся веер.
"Скромность, неуверенность" - веер, раскрытый менее чем на четверть.
"Нерешительность" - прикрывание половины лица и глаза веером, раскрытым на треть.
"Презрение" - подать веер нижним концом (ручкой вперёд).
"Невозможность" - полураскрытый, опущенный вниз веер.
"Безоговорочная всеобъемлющая любовь" - полностью раскрытый веер.
"Ожидание" - похлопывание чуть раскрытым веером по раскрытой ладони.
"Кокетство" - прикрытый подбородок и часть щеки с одновременным наклоном головы и улыбкой.
Рекомендуем подумать о веере как об изящной вещице, подарке ко дню Св.Валентина для вашей стимпанк-дамы. И заодно выучите сей язык веера – вдруг да пригодится?

@темы: стимпанк/викторианство, статья

19:56 

10 причин, по которым однополые браки разрушат социум.

1. Быть геем – неестественно. Настоящие славяне всегда отказываются от неестественных вещей – таких, как очки, полиэстер и кондиционеры.

2. Однополые браки будут способствовать тому, что люди будут становиться геями. Примерно также, как общение с высокими людьми делает вас выше.

3. Легализация однополых браков приведет к самому разному странному поведению в обществе. Некоторые даже могут начать жениться на своих домашних животных. Потому что собака может стоять на задних лапах и при известном искусстве даже подписать брачный контракт.

4. Обычные браки существуют уже давно и нисколько не изменились; женщины по-прежнему - собственность, черные не могут жениться на белых, а развод до сих пор нелегален.

5. Обычные браки станут совершенно бессмысленными, если разрешат однополые браки. Вся святость брака Бритни Спирс, длившегося 55 часов и заключенного ради прикола, будет разрушена.

6. Браки между мужчиной и женщиной – единственно возможные, потому что их результатом являются дети. Однополым парам, бесплодным парам, а также парам в возрасте нужно запретить вступать в брак, потому что наши детские сады-интернаты еще недостаточно заполнены детьми, и миру нужно больше детей.

7. В конце концов, очевидно, что однополые супруги вырастят детей-геев - точно так же, как гетеросексуальные родители растят ТОЛЬКО гетеросексуальных детей.

8. Однополые браки резко отрицаются церковью. В таком теократическом обществе, как наше, ценности одной религиозной системы насаждаются в целой стране. Поэтому у нас только одна религия – православие.

9. Дети не могут вырасти нормальными без мужчины или женщины в доме в качестве ролевой модели. Поэтому у нас запрещают одиноким родителям растить детей.

10. Однополые браки разрушат само основание общества; мы никогда не сможем приспособиться к новым социальным нормам. Примерно так же как мы не смогли приспособиться к машинам, сфере услуг в экономике, длинной жизни, низкой детской смертности и Интернету.

@темы: цитаты и др

18:31 

Дорогие любители ужасов, это заинтересует вас! И, хотя, хэллоуин уже прошёл, тема "Искусственной крови" для нас с вами остаётся всегда актуальной, не правда ли? :)

Если же вы оставили позади свой здравый смысл и решили подарить другу несколько незабываемых моментов жизни, залив дверь его квартиры ведром искусственной крови и написав «Ты следующий», то в этой статье в узнаете, как сделать сию прелесть наиболее реалистичной. Не собираетесь же вы использовать для своих коварных целей томатный кетчуп?

Чтобы замена крови не выглядела как обычная вода, окрашенная в красный цвет, нам понадобится вязкая основа, с ролью которой лучше всего справится кукурузный сироп, а чтобы её можно было набирать в рот, не боясь случайно проглотить, приобретите красный пищевой краситель.

Самым популярным и проверенным рецептом приготовления бутафорской крови является следующий материал. Вам понадобится:

- Ёмкость для приготовления;

- 2/3 стакана кукурузного сиропа;

- 1/3 стакана воды;

- 5 столовых ложек крахмала;

- 4 чайных ложки красного пищевого красителя;

- Пара капель зелёного пищевого красителя;

- Пара капель синего пищевого красителя;

1. В емкости разведите кукурузный сироп с водой и тщательно перемешайте.

2.Добавьте крахмал и все перемешайте так, чтобы комочки растворились. Если смесь кажется вам слишком уж жидкой, то продолжайте добавлять крахмал до тех пор, пока ваша искусственная кровь не достигнет желаемой консистенции. Только не увлекайтесь, мы же с вами не тесто делаем ;)

3. Добавьте красный пищевой краситель. Не забудьте перемешать.

4. Добавьте в смесь одну-две капли зеленого красителя и перемешайте. Если вы готовите большое количество искусственной крови, по одной капле добавляйте зеленый краситель и перемешивайте до тех пор, пока кровь не начнет приобретать темный оттенок.

5. Добавьте 3-4 капли синего пищевого красителя на чашку искусственной крови, именно синий краситель придаст натуральный вид при смешивании с темно-красным уже готовым материалом.

На случай, если вам нужны вёдра искусственной крови, вам понадобиться:

- 5 литров воды;

- 1 литр кукурузного сиропа;

- Немного молока;

- 3 столовой ложки красного пищевого красителя;

- Пол чайной ложки зеленого пищевого красителя;

Рецепт тот же: сначала замешиваем основу, затем добавляем краски.

Вот и всё! Наша адская смесь готова, приятного вам чёрного юмора ;)

@темы: статья

21:01 

что вообще такое дом?

место, где всегда ждут? тогда в этом мало положительного. не особенно приятно бесконечно отмечаться кому-то о том, что ты всё ещё на планете Земля и не собираешься прибыть в rendezvous-point в ближайшие сутки только из-за того, что страшно пьян, не в настроении и вообще это приветливое ожидающее лицо дома уже бесит, сил нету его видеть. да и многие вроде дома по одиночке живут, не так ли?

место умолчательного укрытия? типа как в GTA, да? забежал в дом - и копы больше не преследуют, можно переодеться и поспать. да нет, это уж тогда для ленивых. поспать можно много где. а если я убью парочку прохожих, копы найдут меня и в моем safehouse.

место, в которое можно сложить всю свою ерунду, в окружении которой так приятно спать? ну чтобы не перетаскивать ее с места на место типа. ну это тоже сомнительная польза; вряд ли вот этот журнальный столик из икеа, вот та дребедень в ящиках письменного стола и пятнадцать пар обуви способствуют хорошему сну.

ах, так может, это склад? может, туда просто надо сложить всю ту ерунду, которая так ужасно нужна? ага, вот этот журнальный столик из икеи, вот та дребедень в ящиках письменного стола - fuck that shit, дребедень можно взять на склад вместе со столом - и пятнадцать пар обуви, конечно. и напольные весы еще. и набор посуды. и старые рукописные дневники тоже. и на складе ведь не нужно жить, ведь так? итак, похоже, мы выяснили, что такое дом!

отбой, накладочка вышла. нам сообщают, что дома обычно живут.

что же такое дом? чаще всего мне попадается жуткое определение этого понятия. дом, это место, где хорошо, где уютно, где лучше всего, куда хочется вернуться.

но ты же не был во всех остальных местах в мире, не так ли? откуда же ты знаешь, что у тебя "дома" лучше всего и уютнее всего? или это какая-то очередная религия - верить в то, что лучше твоего дома места нет на всём свете? может, ты собираешься бить себя пяткой в грудь и заявлять, что весь остальной мир может гореть синим пламенем, ибо у тебя есть охуительный столик из икеи, дребедень в ящиках письменного стола, которую всё недосуг выкинуть - да и столу-то уже пора на свалку - пятнадцать пар обуви, напольные весы, десять наборов посуды на пятьдесят человек, обои в цветочек, стеклопакеты зеленого цвета, пятьдесят литров разнообразной выпивки в минибаре и пятьдесят литров разнообразных шампуней в ванной?

то есть ты хочешь сказать, что меняешь весь мир, которого не знаешь, на шампунь от перхоти с яблочным запахом?

серьезно?

@темы: статья, цитаты и др

20:49 

17.11.2012 в 19:02
Пишет НекРомантик:

Глядя по сторонам (а вокруг меня - Израиль), понимаю, что человек - чертовски адаптивное существо. По крайней мере, израильтяне точно. Ну ракеты, ну стреляют, ну жертвы... да ну, первый раз, что ли! Привыкли.
Подумалось, что если Апокалипсис наступит не сразу, с бухты-барахты, а постепенно, наращивая обороты месяца два хотя бы, то и его воспримут совешенно спокойно. Будут всё так же гулять по улицам, небрежно перепрыгивая через потоки дымящейся лавы, радоваться, что земля поглотила дом не рядом, а далеко-далеко, аж в двадцати метрах к северу, и что небо пока не рухнуло окончательно, а только частично осыпалось, и целых 15% пока висят. Будут всё так же обсуждать новости спорта, устраивать опросы общественного мнения,ездить с друзьями на природу, а Армагеддон - а что Армагеддон? Подумаешь, Армагеддон. Первый раз, что ли? Привыкли.

Бормор.

URL записи

@темы: цитаты и др

16:18 

23.06.2012 в 08:52
Пишет Ultra Kawaii:

Пишет Mona Jenks:







Не все ещё в курсе, почему MLP:FIM так популярен среди пасанов, так что я озвучу очевидное.

Протагонистическая тусовка являет шесть наиболее фапабельных психологических типов барышень, при чём позитивные качества оных акцентированы, а негативные либо почти полностью сглажены, либо волшебным образом адаптированы. Не на коней дрочат бородатые фороверэлоны, а на соблазнительные характеры, практически не встречающиеся в РЛ.

Скажем, ну кто такая Пинки Пай в РЛ? Маниакальная (а, что наиболее вероятно, маниакально-депрессивная) чувиха, которая ничего не доводит до конца. Скорее всего толстая, пушто в маниакалах жрёт тортики самозабвенно, а в депрессии — от безысходности. Глуповатая, забывчивая, не способная подолгу концентрировать внимание на чём-либо. Колосально зависима от чужого мнения и чудовищно сенситивна. Но. В маниакале она весела и задорна, подвижна, непосредственна и корчит умилительные рожи. Дядьки таких любят. Так что в мульте у неё нет свойственных такому типу барышень недостатков, а достоинства подчёркнуты. К слову, Пинки Пай самая любимая фанатами героиня по результатам множества опросов. Сие и не удивительно, пушто пинкипайные бабы, помимо прочего, знамениты неуёмной сексуальностью, граничащей с нимфоманией.

Или вот Флаттершай. Гиперсенситивное унылое говнище, неспособное о себе позаботиться. Не пригодна ни для какой работы, в том числе и в зоопарке. С мультяшными животными ей удаётся договариться, но реальные либо сожрали бы её, либо она бы пиздила их палкой, вымещая подавленную агрессию. Но. Податливая, подчиняющаяся и требующая заботы. Идеальная женщина для дядек, которые любят самоутверждаться за счёт своей женщины. Самоутверждаться не обязательно в плохом смысле. Чаще такие дядьки разочаровались в себе и теперь оправдывают своё существование заботой о семье.

Рэйнбоудэш — угрюмая страшненькая лесбиянка-алкоголичка. Но. Сильная, бесстрашная и с ебанутым цветом волос. Женщина для слабовольного пидараса.

Твайлайт — одинокая несчастная азиатская ботаничка-технарь, редко покидающая студгородок. Но. Умная и непритязательная. Женщина для ботаника. К слову, один из самых не симпатичных персонажей мульта, являющийся, меж тем, изначально главным. Подлинную интеллектуальность очень тяжко изобразить в детском мультике. А условная не сексуальна. Все знают, что симпатия к художественному персонажу зиждиться на трёх ножках: "я похож на него", "я хочу быть похожим на него", "я б вдул". Так вот Твайлайт чудовищно проигрывает в "я б вдул", существенно в "я хочу быть похожим" и собирает большую часть лайков только через "я похож". Ну, мне так кажется. Статистики не ведаю.

Эплджэк — деревенская девка с чрезвычайно узким кругозором по всем направлениям. Но. Работящая, не избалованная, при косе и здоровенных сиськах. Женщина для волосатого и вонючего мужика. Дальнобойщика или шахтёра.

Рарити — капризная, циничная, ненадёжная и продажная. Но. Красивая, изящная и стильная. Женщина-аксессуар для солидного господина. Или муза лихого художника.

Короче, пони — отличный мануал для форэвэрэлонистых бап. Типа, не знаешь как понравиться дядькам — веди себя как пони!


URL записи

@темы: статья

22:18 

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нем, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки!

ист

@темы: цитаты и др

22:10 

23:47 

Мой штат Айдахо входит, как входит старость — будто бы тихой поступью главврача. Я запираю двери. Осталась малость — спрятаться под подушку и закричать. Вот, он заходит, я поднимаю голову; гулко в висках стучит, будто там — бильярд. Пусто, вполне пронзительно, корвалолово; привкус антибиотиков и гнилья.

Вытравить бы, закрыться да запереться, не вспоминать, не думать, уйти от скоб. Но от болезни той не бывает средства — разве что эвтаназия. Пуля в лоб. Жесткие средства крайне не мягко стелятся — впрочем, все это тоже моя вина. Он — моя паника, да пополам с истерикой; внутренняя мировая моя война.

Как он смеется, как он молчит упрямо; кожа его на цвет — золотой песок; смотрит с улыбкой, но бесконечно прямо, так, будто молча целится мне в висок. Он же гурман, он все собирает сливки, а у меня опять не хватает слов. Джинсы, рубашки, вырезы — все обрывки порванных фотографий, чужих стихов.

Мой штат Айдахо — нет, не заходит больше, но крайне часто снится мне по ночам. Я в своем теле — будто себе же дольщик и пациент подкожным своим врачам.
Впрочем, когда нас с ним раздерет на мили, мы попытаемся спрятаться от судьбы.

Я не люблю его. Я ненавижу. Сильно.
Так порой сильно, что лучше бы…
лучше бы.

читать дальше

ист

@темы: стихи, творчество/искусство, цитаты и др

23:38 

23:30 

Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.

Мацуо Монро. Научи меня умирать


@темы: цитаты и др

21:19 

Magnum Opus ч.4 - Rubedo

Четвертая и финальная стадия Великой Алхимической Работы именуется Рубедо (лат. - покраснение). Она связана с элементом Огня и красным философским золотом. Аллегорические символы - феникс, андрогин Ребис.

Последовательно пройдя предыдущие три стадии, алхимик, наконец, приближается к окончанию Работы. На стадии Рубедо неофит становится адептом, обретая просветленное сознание, внутреннюю гармонию и трансцендтное бессмертие. В результате опыта ярчайшего гнозиса, адепт осознает свою истинную сущность и получает от себя же ответы на все вопросы. На финальной стадии происходит так называемый "алхимический брак": объединение образовавшихся после Нигредо Красного Короля и Белой Королевы, единение их в одну сущность - андрогина Ребиса. Ребис, как правило, изображается в виде человека с двумя головами и одной половиной тела мужской, а другой женской. В более поздних концепциях в единении также участвует третий элемент - алхимическая соль, соответствующая физическому плану. Так обретается внутренняя гармония и открытость сознания. Адепт символически причащается духовного огня, отчего его собственный внутренний огонь достигает крайней интенсивности, вознося адепта на вершины лестницы интеграции. Философский камень, красная тинктура, наконец-то получен, Работа завершена. Уподобляясь Фениксу, адепт восстает из праха в новой, возвышенной форме.

Людей, прошедших Рубедо, не столь уж просто выделить среди толпы, они такие же люди, но отличает их удивительная ясность ума, четкие жизненные ориентиры, полное отсутствие страхов и сомнений.

Я бы мог пуститься в пространные объяснения, что, как и почему, но алхимия это не только наука, а искусство. Искусство потому, что каждый может трактовать символы по-своему, при этом не искажая сути, а те, кто не хочет осознавать, и вовсе ничего не поймут, увидев лишь поверхностную суть. А поскольку один из главных обетов алхимика - молчать, я ограничусь лишь символическими намеками и буду молчать, как мне и положено =)
-SilentPriest

читать дальше
источник

@темы: алхимия, арты, статья

21:00 

Magnum Opus ч.3 - Citrinitas

Третья стадия Великой Работы именуется Цитринитас (лат. - желтение). Она связана с элементом Воздуха и желтым солярным золотом. Аллегорический символ - орел.

Уже в Новом времени многие алхимики считали эту стадию ненужной, частично ассимилируя ее в Альбедо, частично в Рубедо, либо же просто исключали, переходя сразу от Альбедо к Рубедо.

Стадия Цитринитаса антагонистична стадии Альбедо - феминная лунарная энергия сменяется маскулинной солярной, а пассивное созерцание активным действием. На этой стадии происходит преобразование серебра в золото, однако это все еще не конец Работы, потому что полученное золото - желтое, мирское, философское же золото имеет цвет красный. Человек становится решительным и действенным, он всячески старается идти по пути развития себя и окружающего мира. Он заново переоценивает прошлый опыт, извлекая из него полезные уроки и понимание того, что все, что с ним происходит - не случайно. Когда его развитие оказывается достаточным чтобы обрести внутреннюю гармонию и осознать себя, начинается финальный этап Работы - Рубедо.

Иногда Цитринитас заменяется на "разноцветную" стадию, символизируемую пестрым павлином, который характеризует большой спектр цветов и оттенков, проявляющихся в Великой Работе. Но обычно Павлин символизирует небольшие промежуточные и побочные стадии в системе классических четырех.
-SilentPriest

читать дальше
источник

@темы: алхимия, арты, статья

записки одного анонима

главная